mercredi, juillet 29, 2009

la promesse


une nuit d'ivresse, de désir et de plaisir. Une nuit où on a beaucoup parlé. Une jolie nuit que je garderai longtemps en mémoire.


Et au matin, on se quitte en amis, petit bisou sur la joue. Déjà je m'en vais, m'en retourne à panam.


Durant cette nuit, à ta demande, je t'ai fait une promesse:


celle de trouver quelqu'un qui me convienne, quelqu'un que je puisse aimer comme je t'ai aimé.


J'ai promis même si je sais déjà que la tâche sera difficile.


Mais, j'ai promis. Je ne tiens pas à te décevoir ni à revenir dessus.


J'essaie toujours de tenir mes promesses.


Je sais aussi que malgré tout, je te garderai toi, bien au chaud dans un coin de mon coeur et ma tête.


C'est plus fort que moi. Je ne peux t'oublier, ni oublier de t'aimer.


Nous nous sommes échangés une jolie promesse. Nous nous sommes donnés notre confiance.


Un jour, je te dirai tout, si tu le veux bien, de ce qui me fait mal, me chagrine, me rend faible.



J'ai malgré tout peur de te blesser involontairement ou te faire peur avec mes histoires.


Es-tu prêt à les recevoir? mystère. je crois que oui. je sais surtout qu'une chose en moi me pousse à vouloir te les dire.




Nous sommes maintenant liés à une promesse, une envie de dire, un livre... des photos peut-être.


j'espère simplement que ce lien sera fort pour nous faire avancer tous les deux dans nos vies et nos recherches, chemin difficile, tellement difficile.


On sera peut-être plus fort à deux...

Un doute cependant: si aucun de nous ne trouve cet autre, quand mettrons nous un terme à cette promesse? Fallait-il ajouter une autre promesse: celle de se retrouver si rien de mieux ailleurs n'existait?

samedi, juillet 25, 2009

le pseudo mec qui voulait jouer à la poupée...


Un pseudo mec a tenu à me rencontrer. Victime de la solitude qui me massacrait de l'intérieur, j'ai dit pourquoi pas.


deux mois déjà, peut-être trois... Ne me jugez pas si je n'arrive pas à l'aimer!


Le pseudo mec en question cherche à s'amuser, il me l'a dit dés le début. Je ne dois pas m'attacher, il me l'a demandé....


Seulement voilà, le pseudo mec n'assure pas. Je m'ennuie avec lui, même au lit!


Exigeant, maniaque, égoïste, le pseudo mec a pour moi de bien vilains défauts.


Il me veut disponible, poupée en visite dans son appart trop bien rangé, du moment que je ne m'y pose pas.


Il ne me demande pas si ça va, n'est pas si gentil que ça.




Avec lui, je ne me montre pas telle que je suis.

A lui, je ne peux me confier... Le peu qu'il connaît est déjà trop!


Je me sens loin de son univers, sais déjà qu'il voudrait me changer s'il tenait à s'engager dans une "relation sérieuse".


Et de ça, je ne veux surtout pas!


Pire, je devrais renoncer à mes rêves pour être toute entière dévouée à lui.


Horreur! Mon pseudo mec ressemble un peu trop finalement à un de ces bâtards clochards déjà rencontrés.




C'est décidé, je le quitte! Voilà, c'est fait...

Si simple finalement, j'aurais du me décider plus tôt, c'est idiot!


jeudi, juillet 02, 2009

contradictions- ange ou démon.


Je ne suis pas celle que l'on croit. Je ne suis pas si sage. Je ne suis pas si faible, ni si forte. J' ai des contradictions, de multiples contradictions... Enfin, je crois.




j'arrive maintenant et -c' est bien triste- à ne plus m attacher, ne plus aimer quand un homme me dit qu' il ne veut pas de quelque chose de sérieux. Triste, parce que je perds de ma naïveté. Mais c'est tant mieux quand même, puisque je n' aurai pas mal lorsque tout cela finira.


Peut être même plus tôt que je ne le crois. Il part en vacances, moi pas. Facile de s'oublier, de passer à autre chose, de penser à quelq'un d'autre. J'excelle en la matière .




je suis impatiente de voir comment cela se terminera... Vais-je m étonner un peu moi même en versant malgré tout une larme... Pas pour lui non, mais sur le fait que je me retrouve à nouveau seule. Ce serait ,déjà, la fin d'une histoire.




Vais-je le toiser fièrement en lui disant que je m'y attendais un peu et que je ne lui en veux pas. vais-je pousser le jeu un peu plus en lui disant que je lui souhaite bonne chance pour la suite.




Ou bien, est ce moi qui vais lui dire que je ne veux plus de cette relation: pas parce que j ai trouvé quelqu'un non mais parce que je mérite bien mieux qu'être pour lui un pansement ou placebo, qu'un moyen de le rassurer sur sa virilité son pouvoir de séduction.




Est ce moi qui vais le quitter sans avoir peur de lui faire mal (jusqu à maintenant j'ai repoussé l' instant à cause de ça) puisque d'amour entre nous, il n était pas question.




Ou bien encore, vais je vouloir le faire souffrir pour les quelques remarques blessantes et puis aussi pour tous les autres, qui m'ont tant donné de coups de couteau dans le dos quand ce n'était pas dans le coeur.




Allez savoir, je ne le sais pas moi même.




Je m'étonne de ce que je deviens à moins que je ne l'étais déjà. Mais à cause d une armure bien solide, d'un carcan bien fort, je n'arrivais pas à être.




Je veux encore plus; je dois m'extraire encore plus de tous les barbelés de mon éducation, de mes anciennes blessures, et tant pis si ça saigne de nouveau. Je m'en moque.

Multiples facettes de ma personnalité encore à explorer... mi-ange, mi-démon?

En attendant,


Je veux tout, je veux vivre. Je veux! Un point, c'est tout!

chaleur et rêve





Chaleur moite de cet été parisien.






Elle me fatigue comme beaucoup de monde, j imagine.






Elle me donne envie de rester nue étendue sur mon lit.






Elle ne me laisse pas tranquille. Telle un aiguillon, elle me rappelle sans cesse l'objet de tous mes fantasmes et mes désirs.






Je suis toujours en contact avec lui. Seulement voilà, veut-il toujours de moi ?





J'en suis moins sûre. Je l'aimais trop. Je l'aimais mal.Lui pas assez.




Quelques nuits dans ses bras et me voilà totalement attachée, liée à lui. Qu'a t'il su réveiller en moi pour que son seul souvenir me donne des frissons?




Première nuit, première rencontre. Aucune volonté pour lui résister, aucune envie aussi. Un désir trop puissant m'attirait vers lui,un regard hypnotique.... J'étais subjuguée.


Ses mains douces, ses caresses expertes, parfaites, accord idéal de nos deux corps.


Mais il ne s'agissait pas que de cela. C'était plus fort qu'une histoire de sexe.


Nos âmes blessées se sont rencontrées, réconfortées, attisées.


J'osais croire de nouveau en l'amour, je voulais faire de nouveau confiance à un homme.




il a fait de moi une nouvelle femme, il a réveillé celle que j'étais vraiment.


Comment? En a t'il eu conscience? Je ne sais pas.




Enfin, nos retrouvailles. J'ai choisi la plus jolie tenue. Je suis aussi nerveuse qu'à notre premier rendez-vous.


Il m'a invité à dîner.Mais, je touche à peine à mon assiette. Je n'ai pas faim, comme toujours lorsque je suis avec lui. Je veux le regarder, l'écouter me parler pendant des heures de ses projets. Il a de jolis rêves à réaliser, des rêves que je voudrais voir devenir réalité.


Je voudrais le toucher mais je n'ose pas. Mon coeur bat la chamade.


Plus rien n'existe autour. Le monde a cessé de tourner. Le monde peut s'écrouler là sous mes pieds. Peu m'importe. Il me fait un compliment. Je lui plais encore!


C'est lui qui prend ma main. Je sens que le bonheur est là, tout proche.




Nous nous retrouvons chez lui. Assise dans son canapé, je me trouve maladroite... Un peu comme la première fois que l'on sort avec un garçon. C'est con!


Il s'approche un peu plus de moi, prêt à sceller d'un baiser nos magiques retrouvailles. La nuit s'annonce belle...




Le réveil sonne. Encore une fois un rêve, le même rêve. il paraît qu'à force de faire le même rêve un jour il se réalise. mais quand? je voudrais refermer les yeux pour le voir m'embrasser et me serrer fort dans ses bras.






Mais non, il est l'heure, impossible de retrouver mon joli et doux rêve. Je dois me préparer à présent. Telle une automate, je retrouve ma vie routinière et ce travail que je n'aime pas.





Et toute à l'heure, je verrais peut être cet homme rencontré depuis peu. Il me fera passer un bon moment mais seulement voilà, il n est pas LUI.






Triste moiteur qui me rend un peu plus folle chaque jour de mon si beau et regretté amant.