lundi, février 23, 2009

solitude


Dieu, qu'il fait froid ici.


Chaque parcelle de ma peau frissonne, je suis glacée et pourtant je suis chez moi.


Les radiateurs sont bien en marche.


Je me fais un chocolat bien chaud.... Un chocolat maison comme en Espagne.


Un chocolat épais, avec un arrière goût de cannelle.


Manque de mon pays et surtout de mon père et ma petite soeur.


Un an déjà que je n'y ai pas été.


Je me cale dans le canapé, assise en tailleur, une couverture sur moi.


J'ai les deux mains sur mon mug de chocolat brûlant.


Je regarde les clips d'une chaîne musicale sans aucun intérêt.


Le silence me fait peur. J'ai besoin d'une présence, d'un bruit de fond.


Peu importe ce que c'est. Pourvu que mes oreilles et mes yeux puissent rencontrer une quelconque animation.


Toujours cette boule au ventre, toujours ce point au coeur.


Je bois une gorgée, voir si le malaise passe.


Que m'arrive-t-il aujourd'hui?


J'essaie de me concentrer sur un cours.


Les mots devant moi se brouillent. La page se mouille.


Je pleure, je sanglote.


Pourquoi? Je ne sais pas.


J'essaie de réprimer ces larmes.


Merde, ne soit pas conne. T'as aucune raison de pleurer.


Heureusement, personne ne te voit.


Arrête de pleurer, à quoi ça te sert?


Rien! Quand vas-tu apprendre à être forte? Tu n'es que bêtise, erreurs et faiblesses.


On continue? T'as fait quoi de ta vie? Célibataire, pas de famille, un job inintéressant, t'as perdu ton temps...


Quand à ta vie amoureuse et les mecs que tu te choisis!


Mon cerveau est bien en marche cette fois, le surmoi reprend ses droits.


Il m'enfonce. Je m'enfonce inexorablement.


Je suis dans des sables mouvants qui m'avalent petit à petit.


J'essaie de stopper les réprimandes qui m'étouffent, les larmes qui m'empêchent maintenant de respirer.


Je voudrais crier, me blottir dans les bras de quelqu'un, lui expliquer ce qui se passe en moi.


L'exigence qui me ronge, les humiliations de l'enfance, ce corps que je n'accepte pas...


Seulement voilà, il n'y a personne à mes côtés.


Trop fière pour appeler à l'aide, je préfère rester avec ma solitude. Cette solitude faite de tant de maux, qu'il serait trop long à expliquer, à comprendre pourquoi tout ça.


Au fil du temps, les larmes cessent, toujours seule et mal aimée, j'avance dans le noir, à l'aveugle.


Ma solitude me fait revivre les pires moment de mon existence.


Ma solitude rend cette fille glaciale et dictatoriale maîtresse de ma vie, vie que je ne veux plus.


Ma solitude m'écrase et me consume.


Je ne sais pas si je pourrais m'en sortir un jour vivante;


Je ne sais pas mais le souhaite ardemment.


Ma solitude doit être briser avant que je ne retombe dans ce gouffre sans fond.


Ma solitude m'enchaîne et m'empêche d'avancer.


Qui m'aidera à briser ce cycle infernal?


Ah, l'amour!


el amor! L' amour.... reste compliquer.


d' abord, il nous faut trouver ou rencontrer celui ou celle qui occupera toutes nos pensées.


Ensuite, il nous faut le conquérir et lui faire comprendre qu'il / elle est l'objet de toutes nos attentions et nos désirs.


Après, il nous faut savoir le garder sans entraver sa liberté, lui donner l'envie de rester auprès de nous.


Et toujours, toujours entretenir la flamme. Communiquer, ne pas se mentir, garder un petit jardin secret pour le mystère....


J'ai l'air experte là de suite, quand on lit ces quelques lignes. Mais dans la vraie vie, je rame.


Je fais de mauvais choix (toujours aller vers celui qui me rendra malheureuse!!).


Je le fais fuir à force de vouloir le surprotéger: non je ne veux pourtant pas être leur nouvelle maman!


Je le fais fuir (aussi) en lui donnant tout et trop d'un coup, selon l'adage: quand on aime, on ne compte pas.... C'est faux! Une fois obtenue, ce qu'il voulait, il va vers de nouveaux bras!!


J'essaye donc de m'améliorer!


Je soigne mon tempérament hyper protecteur, hyper généreux... Trop gentille, trop conne!!


Malgré tout, le challenge reste de taille. Je suis toujours si faible, lorsque le garçon me plaît vraiment et me chamboule!!


Je n'ai donc pas fini de souffrir!




Dans un état catastrophique depuis qu'il m'a laissé, depuis que je suppose qu'il est dans les bras d'une autre( ou d'autres )depuis tout ce temps, je n'arrive pas à me le sortir de la tête.


Un coup de foudre peut-il être non réciproque?




Je fais tout ça pour lui,sans savoir s'il a encore envie de moi, s'il pourrait avoir des sentiments pour moi.


Kamikaze de l'amour, je me brûle les ailes chaque jour un peu plus.


Petite fée esseulée cherche son âme soeur, son amour perdu.


J'ai la sensation étrange qu'il s'agit de lui... Pourquoi?


Si quelqu'un pouvait m'éclairer, me sortir de ce spleen et de ce brouillard....


J'ai la sensation qu'il détient toutes les réponses sans vouloir me les donner encore.


Par pitié , aide moi à te revenir ou à t'oublier.

dimanche, février 22, 2009

décision



Le tourbillon de la vie m'entraîne, m'entraîne toujours plus vite.



Tout va de plus en plus vite.



Tourne, tourne, ma tête.



Je n'arrive plus à m'arrêter, à prendre le recul nécessaire.



Je prends peut-être une mauvaise voie... mais ne le serais que trop tard!


Une fois terminée l'impasse, une fois pris le mur!



Alors, le tourbillon m'emporte de nouveau en marche arrière vers une autre direction.



Et encore, et encore... J'ai parfois le sentiment troublant de n'être qu'une plume ou une feuille comme si je n'avais pas de volonté propre.



Alors, je suis le mouvement. Parfois, je tente de m'enfuir vers ce qui me ferait plaisir, vers ce qui me rapprocherait de moi...


Tout simplement et tout son contraire à la fois.



Si difficile d'aller à contre-courant, d'affronter les vents violents et le regards des autres, que parfois, le plus simple, c'est de ne rien faire et subir.



J'aspire à un ailleurs, à une autre vie.



J'aspire au bonheur sans contrainte.



Je m'y emploie jour et nuit (non sans rire)!



Effeuillage un peu particulier, très intime et intérieur.



J'espère le faire joliment, sans trop de vulgarité, sans trop vous choquer.



Plutôt pin- up ou Dita que streap-teaseuse de dernière zone.




J'espère enfin me dévoiler pour vous, non par exhibitionnisme mais plutôt pour me donner à voir telle que je suis vraiment.




Que tombent les masques, que saignent les blessures et que vous puissiez me connaître, enfin.





lundi, février 16, 2009

tatonnement pour une renaissance


Malaise, j'ai mal au coeur.



Rien qu'à l'idée de me retrouver de nouveau seule.



Je ne peux plus respirer. J'ai besoin de m'asseoir.



Je ne sais plus sur qui compter.



Je me retrouve recroquevillée sur mon lit, position foetale.



Je pleure, Dieu, je pleure.



Mais personne n'entend mon chagrin, mes peurs, mon angoisse.



Je ne sais pas comment continuer et surtout vers où continuer.



Mais personne ne veut voir mes doutes, mes peines, mes larmes qui ne cessent de couler.



J'ai du mal à respirer.



Je voudrais vomir mais n'y arrive pas.



Je voudrais mourir mais ne m'y résigne pas.



Je suis une éternelle paumée, une angoissée de la vie qui a surtout peur de vivre enfin la sienne.



Mais peut-être qu'il est déjà trop tard...



Qui me tendra cette main? Qui me prendra par les épaules? Qui me dirigera vers la lumière?



J'avance lentement, lentement et risque à tout moment



de revenir sur mes pas tant que l'autre qui est en moi m'est totalement inconnue.



Qui saura me voir telle que je suis? Qui saura faire la synthèse de toutes ces facettes qui me constituent, si nombreuses, que moi-même je m'y perds...



Mais peut-être que cette personne n'existe pas. Elle est peut-être tapie au fond de moi, à côté de mes blessures et des humiliations reçues.



Trop sensible pour ce monde, j'aurais souhaité qu'on me demande avant si je voulais naître.



Et me voilà aujourd'hui, affaiblie, sans danger de mort immédiat, ne sachant toujours pas si le phoenix que je cache en moi sera capable de renaître de ces cendres.



Trop sensible et forte à la fois, je cherche sans une minute de repos pour cette âme confuse un moyen de sortir définitivement du gouffre et être heureuse enfin.



Aurais-je du prendre ce billet retour de Neverland?



Aurais-je du renoncer à cette quête interminable de soi pour vivre un éternel rêve éveillé?



Doute.



Trop enfermée dans cette bulle que je connais trop bien, j'y ai laissé des plumes et la chute ne fut que plus grande.






Soyez bien conscients, lorsque vous montez dans ce train pour les nimbes de votre imaginaire, que vous risquez gros...



Votre raison, votre âme plus facilement blessée vous demanderont des comptes, tôt ou tard...

dimanche, février 08, 2009

mon homme

mon homme a les cheveux bruns.


mon homme a soif de justice.


mon homme n est pas un coureur de jupon.


mon homme a un coeur sensible.


mon homme navigue dans des eaux parfois troubles.


mon homme oscille entre ombre et lumière.


mon homme porte une balafre.


mon homme a des blessures intérieures ,


des blessures qui ne cicatriseront jamais.

mon homme est beau et fort.


mon homme est adulé par des milliers de personnes.


mon homme a un look extraordinaire.


mon homme est mon aimé depuis que j'ai six ans...


mon homme n'existe pas.


mon homme se nomme... Albator.

vendredi, février 06, 2009

le poids



Prisonnière d'un carcan




Prisonnière d'un corset




Ficelée, emmaillotée depuis ma naissance à ce nom...




Je porte comme un fardeau ma filiation.




Je porte leurs sacrifices, leurs histoires, leur passé




en plus de ce qui a pu me blesser.




J'ai eu honte d'être une fille,




J'ai eu honte de mon corps,




J'ai eu honte de mes rêves.




Corsetée, je n'ai su pendant longtemps




comment me déplacer




vers qui me diriger




vers où et quoi aller.




Abusée, trop ou pas assez aimée,




j'avance lentement à l'aveuglette.




J'avance puis je m'arrête,




une souffrance et une angoisse si grande m'empêche d'évoluer




vers cette lumière scintillante qui me ramène vers moi.

lundi, février 02, 2009

rêve de fée!


Pour que nos vies soient plus douces, un monde rempli de fées.


Pour que nos vies soient plus légères, de la poudre de fée.


Pour que nos blessures disparaissent, un peu plus de fantaisie.


Pour que nos nuits soient plus belles, un peu plus de magie.


Pour tout ça, je rêve le jour et la nuit, que je sois ou pas dans mon lit...

Pour réaliser tout ce dont j'ai envie, je ne fait plus qu'un voeu:


être une fée qui sans bruit ramène du bonheur dans vos vies!