J'ai des rêves plein la tête, mais il me manque ce ne je ne sais quoi pour arriver à les réaliser.
Est ce simplement un contre temps de ma vie? un manque de chance? ne pas être là au bon moment? je ne suis plus aussi fataliste. je ne me fie plus simplement au heureux hasard de la destinée. je crois que chacun doit trouver son chemin avant de pouvoir se réaliser. Parfois, il est long, sinueux,difficile. Parfois c'est juste une ligne droite bien tracée qui nous emmène là où nous le souhaitons. Parfois, nous rechignons à suivre cette ligne droite bien tracée par d'autres et prenons un chemin puis un autre. L'envie de découverte, la curiosité est sans doute trop forte. S'éloigner des sentiers battus, se frayer un passage dans cette jungle, nous semble sans doute plus méritant. Parfois, certains se perdent à trop vouloir s'aventurer vers l'inconnu. A moins qu'ils n'étaient déjà perdus depuis un évènement bien précis et que cet inconnu qui se dresse devant eux, où ils s'immergent totalement, est nécessaire pour retrouver cette partie de soi perdue.
Je crois que je suis mon pire ennemie. Je crois que pendant longtemps, j'ai laissé les autres me diriger sur ce chemin, chemin de ma vie pourtant qui n'avait plus aucun sens. aucun sens, autre problème, vers quoi se tourner alors? erreurs multiples, branches qui se cassent j ai cru sombrer parfois. Je me suis auto-sabordée quelque part pour ne pas aller vers ce que j'aime et surtout vers ce que je suis.
Alors, oui je tâtonne encore, à chercher mes envies, à enfin prendre la parole et m'exprimer. alors oui, je parais encore parfois un peu perdue, un peu fragile sur cette route qui doit être la mienne.
Alors oui, certains pour mon bien me disent que je devrais peut-être réfléchir si cette reprise d'étude était une bonne idée, si mon engagement dans la vie étudiante est vraiment judicieux, si je ne devrais pas trouver quelqu'un qui me stabilise ou m'entretienne... Je sais qu'ils ne veulent que mon bonheur, qu'ils s'inquiètent pour moi. Et pourtant, ce n'est pas comme ça qu'ils m'aident le mieux. Mes balbutiements de confiance en moi peuvent à tout moment s'éteindre. J'ai besoin de quelqu'un qui m'encourage, pas qui me remettent en doute systématiquement. Et c'est cette impression là, que j'ai parfois. Alors, il faut encore et encore oser s'affirmer, proclamer que ce n'est pas une mauvaise idée, bien au contraire.
Que tout est en moi, que je mets les choses en place petit à petit, malgré cette sensation d'urgence du temps qui passe. j'ai parfois peur, bien sûr, d'échouer une fois de plus, de faire machine arrière surtout.
Mais la volonté je l'ai le courage, aussi. Je pense m'être plutôt bien relevée de pas mal de choses il ne me manque plus que cette foutue confiance en moi, que je voudrais quasi à toute épreuve (le doute fait du bien aussi parfois).
Je voudrais y arriver et entraîner vers moi d'autres personnes, surtout lui que je ne crois décidément pas fait pour la fonction qu'il occupe actuellement. Il a besoin de plus,il ne pourra pas faire ça toute sa vie. j'en ai l'intime conviction mais lui que croit-il, que pense-t-il. je voudrais l'amener petit à petit à ce qu'il aime, le conforter, le réconforter, lui donner à lui aussi cette foutue confiance en lui.
ça peut paraître con mais c'est ainsi.
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